从漂泊到抱怨

我觉得我在尽可能的享受我自己,有这样的变化我要感谢两年前认识的一位朋友X,我是以一种仰望的态度观察他,认识他,学习他,我觉得我一直都在很努力的向他靠近,虽然仍然距离他很远。他很投入,对工作,对生活,对自己,对朋友,我也能感觉到,猜测到他的一些苦痛,但他从没有向我说起过。他喜欢干净,努力把工作安排的有秩序,有一些自己的习惯决不打破,他风风火火,对任何人都很直
接(我没少受他的批评指责,其他人,我也见过,不过不多),他很坦诚,决不肯两面派。我觉得他已经接近了完美,我努力的和他在一起,向着他改变。我们是很好的朋友,最后我们失散在距离的两端,我保留这一张送别晚餐的照片,我们相互挽着对方的肩膀,因为啤酒的原因,眼神都有些迷离,我总是不忍看这张照片,因为我觉得失散对于我们来说是一件很伤心很伤心的事。
我讲起X是因为他让我学会享受自己。自己所有现今的一切都是自己造成的,想要自己愉悦,就要自己努力创造条件。干净的小窝,精致的食物,漂亮的自己,暖心的朋友,尽量舒适的工作台,这些都要自己一点一点的建立保持,剩下的就只剩保持微笑,即使觉得快要支撑不下去了,自己的崩塌对自己的厌恶始于冲不破自己的阴霾。享受自己,有时候很自然,有时候要很努力。
我觉得漂泊对于我来说没有什么可害怕惊慌失措的,遇到X之前,我根本不在乎我自己的饮食,起居,只要能凑合就没有问题,因为我觉得我自己可有可无,没有人在乎我的存在,我也不是很在意生活的舒适。遇到X之后,我才发现原来看似糟糕的漂泊也能让自己有滋有味的享受。
在熟悉的地方生活,在保护下安全的工作,与在不熟悉的地方,在远离父母的地方工作对于我来说差别不是太大。两者之间最大的问题是恐惧,害怕,我总是在可怕的事件过去后才发觉恐惧,害怕,所以环境的差别对我影响不大,我自己要怎样才是最大的问题。
我的身边总是有这样那样的理由,气候,水土,饮食,还是其次,最让人莫名其妙的是想家,觉得孤单,周围的人太邪恶针对我。全都是bull shit。客观的影响最可有可无,不能克服的只是少数。主观的东西,只能说是自己对自己的迷失,或者无病呻吟。
无病呻吟,抱怨大多都只是说说而已,说的人也许根本不关心那个问题是否能解决,只是想博得同情,一句简单的附和,或者证明自己的某某。我有过这样的经历,那是高中合校时期的故事,我和一些同学到A校报道,我安静的上课学习,和陌生的同学交朋友。还有一些留在曾经的熟悉的B校。课间的时候我听到临班朋友的抱怨,A校的老师歧视B校的学生,在A校生活不习惯,想要申请回B校,我说好啊,于是我开始写申请,前前后后闹了半个月,我回到了B校,之后我远离了那些抱怨,那些A校的朋友。我曾有过被欺骗的感觉,只是一闪念之间,我没有告诉任何人,因为这是我自己的选择,没有人逼迫我,没有人欺骗我,只是我比他们更加坚持而已。我讨厌抱怨,无比讨厌。
那些其他的抱怨我大多不想参与其中,我不是因为受到伤害,才讨厌。我只是简单的认为我应该坚持自己,而不是被影响,我不是完美的人,我觉得不受影响的最好办法就是远离他。
在外漂泊我觉得是要重新开始新的生活,这个才是大多数人感到恐惧害怕的。重新开始,那要付出多大的精神精力时间和金钱,如果有可能为什么要和自己为难呢?何必付出呢?最终的结果也许并不令人满意!!!
恐惧害怕未知,绝不是什么羞耻的事,只是容我问上一句,看似晴空万里的已知,真的会像我们想象中的那样吗?在时间面前有什么是作为人能控制的明天吗?在熟悉的地方也是要自己去生活,没有人可以保护我们100年那么久。
我对生活的要求不高,但是不影响我享受我自己,所以我不在乎陌生或者熟悉,让自己满意,让自己觉得享受才是我关心的。我也讨厌抱怨无比讨厌,我只要认真的自己就足够了。

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